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伴侶之間如何“正確地爭吵”|雨潤讀書會

分類: 免費賺錢 時間:2019-06-14

- 晚上10點 暖聲呈現-

03

更有效率的溝通書(3)

雨潤金句

爭吵也是一種溝通方式。只是有些是無效爭吵,有些是高效率有意義的爭吵。

有意義的爭吵,可以借機發現背后兩人真正的問題,才能有機會解決問題,促進親密關系健康發展。

一 爭吵的誤區

15個原因是總結的爭吵類型:

推卸責任、家務瑣事、財務紛爭、有話不說、欲求不滿、如果你真的愛我、我受不了你、你愛......多過愛我、原生家庭矛盾、你總是/你從不、你騙了我、你跟你爸(媽)一個樣、你變了/你不會改的、你讓我覺得丟臉等等,

想獲得親密關系幸福的技巧和過程,首先要打破童話式的幻想,走出感情認知的幾個誤區。

我只要擁有一段關系,就會變得快樂:愛意味著喜歡并接受真實的樣子:找到對的人或靈魂伴侶;相容性很重要;化學反應很重要;感受到吸引,意味著遇到了對的人;只要有愛就夠了。以上是關于感情認知的誤區。

夫妻的爭吵,都會以為這是矛盾的來源。因為這些誤區,看不到彼此雙方的真實需求。反而會因為這些無效爭吵,與本意背道而馳。要跨過這些誤區,才能了解內心深處的渴求 ,走向幸福之路。

二 吵架的六個技巧,讓爭吵變成溝通

1 喚醒渴望

爭吵,其實是需求的表達,是內心渴望對方的關注,渴望愛與被愛,渴望自己被重視。所以學會剖析爭吵,是找出自己未得到滿足的期待。

可以在爭吵后進行反思:“我到底想要什么”,”我到底想表達什么“,一點點挖掘內心的渴望。可以使用“這樣就能”的句式,發現自己的渴望。

2 緊密互動

研究表明,導致最后分手的,不是因為爭吵和消極互動,而是沒有足夠多的積極互動。

1個破壞性的互動,最少需要5個積極的舉動來抵消。

緊密互動要注意的規則:突出積極面;弱化消極面;雙方最多對現狀承擔50%的責任;保持坦白,承認事實;爭吵的目的是有所收獲,而非表達反對;預設對方是出于好意

3 揭露問題

要看到爭吵的本質,看到形成自己思維的限制觀念,發掘出矛盾下的無意識的動機,以及更深層的真相,然后分享或揭露他們,打開自己或對方的心結。

找到爭吵背后的原因,跟對方分享,可以打開彼此心結。你的情緒,憤怒,生氣是以前負面情緒的積累和反抗,也許只是害怕,也許只是不知所措,這些都是被爭吵掩蓋的本質。

4 解放自我

擺脫過去的思維和行為定式,擺脫過去的限制觀念的桎梏,釋放自己,打破親密關系的舊習慣。

解放自己,要勇敢說出你的想法,分享你的觀點,敢于為重要的事爭吵,真實表達你的感受;不要忽略小事,發現了問題就是及時解決,不要等到矛盾累積到要爆發時再來考慮。

5 重塑思想

建立新觀念和新思維,改變你們經營愛情和爭吵的方式,改造你和你們的關系。

要想獲得持久的改變,就需要不斷重復和強化,反復練習,避免舊的思維和方式卷土重來。重塑思想會有助于修復親密關系的裂痕,讓彼此更親密。

6 堅持行動

致力于改善思想像一項技能,需要訓練,所以這不是一個短期的行為,而是一個需要長期堅持的行為,其中可能會有舊思想的反復,也可能會逃避,但是最后堅持下去,會給兩人的關系帶來不一般的進步。

三 獨立與親密

獨立與親密并不是分割對立的,好的親密關系,不僅能給人帶來幸福和快樂,也能打破個人局限,讓個人更優秀和強大。

讓良性爭吵升級你們的親密關系。你努力讓自己成長成為更好的自己,并讓另一半也擁有這樣的能力,有意識的良性爭吵,便是在為幸福而戰。
文:趙雨潤

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