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夢里擁你入懷中

分類: 免費賺錢 時間:2019-06-13

1
“女孩子不要熬夜,早點休息。”在屏幕前的我,打完這句話,泣不成聲。已經六年了,你終于找我了。
2018年9月11日,我收到了你給我的信,那天晚上,我一夜無眠,想了很多,想給你回信,但是不知道地址。
我一個個打開我們曾經共有的群,終于找到了你,你還是那個頭像,也還是那個昵稱。曾經有無數次,我找到你,點開你的頭像,寫了好長一段字,再刪除,又寫了好長一段,又刪除,終究是沒有勇氣打擾你。
其實,我只是想問問,你最近好嗎?

你的空間權限一直是所有人可見,你不知道的是,我每次訪問完,都會悄悄地把記錄刪除掉。你性格多疑又敏感,我怕你看到我訪問的記錄后,打擾到你多年的生活,畢竟,我們已經很久沒聯系了。
14號那天,我看見你發了個動態,你失戀了,談了3年的男朋友劈腿了。
你一般都少發說說,我沒有你的微信朋友圈,雖然你沒有在那條說說上提到你被劈腿,但是你在豆瓣里說了。
你還記得嗎?你豆瓣那個網名還是我取的,我一直關注著你,只不過你不知道。分手了,假裝堅強的你一定哭的很難過吧。
我現在終于可以告訴你我想說的話了。
“挺好的啊,你也是,照顧好自己。”你秒回。
“現在快凌晨一點了,還不睡覺,是在偷偷抹眼淚嗎?”
“wan。”我發給你。
wan就是wo ai ni的簡稱,這是我們獨有的睡前問候。

2
我跟你認識,是在小學六年級。那時候,你是隔壁班的,經常出現在學校的光榮榜上,你的滿分作文,你的英語競賽,你的象棋比賽......幾乎填充了整個光榮榜的墻面。
你從其他學校轉學過來,就是我們學校的風云人物。幾乎每個同學都知道你,可是,就在你轉學過來第2個月,就開始瘋狂流傳你各種不好的“流言”。
你在這里沒什么朋友,你總是一個人走路,一個人寫作業,一個人玩。
小學快畢業的時候,我找了好幾個同學才打聽到你不會去縣里,會到鎮上的初中讀書。我開心極了,因為我也要去鎮上讀初中。
為了跟你分在同一個班級,暑假里,我幾乎沒怎么玩兒,一直在看書,就為了開學后的分班考試。

幸運的是,我們終究還是分在了一個班。你依舊是那么優秀,以第1名的成績進了這個大班級。
你坐在我的左前方,我在第四組第三排,你在第2組第2排,我看黑板的時候就可以看到你。
初二的時候,我們一起去縣里參加比賽,我記得你穿了一件粉色的外套,我記得特別清楚。你可能會問我為什么記得這么清。因為那天,你跟我說話了,那是我們同學以來,你第1次跟我說話。
你說:“你能借我一只鉛筆嗎?我的筆丟了。”
我毫不猶豫的把我的筆給你了,你說謝謝。我臉都紅了。你不知道的是那也是我唯一的一只鉛筆。
那次考試,你的成績依舊很好,全縣第7,打破了我們學校參賽的記錄。但是你還是感覺沒有取得理想的成績,你坐在座位上哭了,哭的傷心極了。
后來,我們都初三了,為了體育考試能取得更好的成績,住在學校的學生早上要參加晨跑。在校外租房的我本可以不用參加,但為了能更多的看到你,我也會每天在六點準時到操場。
有時候,你安靜的坐在操場邊。我知道那可能是你姨媽期到了。你身體不好,總是疼的去醫務室,我多想走在你身邊安慰你,給你送上一杯紅糖水。
有一天,你坐在操場邊的草坪上,陽光灑在你的臉上,你就像仙女一樣,給我一種可望而不可即的感覺。
我走到你旁邊,問你怎么了?你說沒事。其實我想關心你來著,但是也不知道該說些什么。我緊張的遞給你一張紙條,就趕緊扭頭跑開了,我緊張極了,手心里都是汗,根本不敢正眼看你。
那時候我們快初中畢業了,我擔心再也見不到你。你不知道的是我喜歡你三年了,我想告訴你,即使我們不能在一起,我也想讓你知道,這世界有一個男孩兒真誠的愛著你。

你拿過紙條問我是什么,我說,你現在不要看哦,等放學后再看可以嗎?
你說好。
其實在遞給你紙條之前,我說糾結的。我怕影響到你的生活,更怕你會拒絕。即使給了你紙條以后,我也不敢奢望你有一天會成為的哦女朋友。
回到教室之后,我緊張的不敢看你。一直擔心你會提前打開看里面的內容。偷偷地看你,你依然和平常一樣安靜的寫作業,偶爾和同桌打鬧。你的側臉就像湛藍的天空一樣好看,你上輩子一定是個天使。
終于到了放學的時間,我看著你拿出那張紙條讀完了,可是你隨手把它放進了一本書里,然后徑直的走出了教室。
你不知道的是我跟在你身后也走出了教室,我失望極了,覺得自己被全世界拋棄。我也不知道自己失望什么,但是就是心情很低落。
過了一個星期,你沒有給我任何回應。甚至在教室外的走廊,我們面對面走過的時候,你也沒有正眼看我。
那一陣我每天都沒有心思聽課,上課的時候就想著這些,心情亂極了。
我準備放棄你了,班主任以前說過你家教很嚴格。可能是你爸媽不讓你談戀愛,或者是追求你的人太多,你收過的表白也太多。我對你來說可能無足輕重,或許你根本已經忘了那個“我喜歡你”的紙條是哪個小男生遞給你的。
初三的時候,周六我們會在學校補課,但是不用上晚自習。正好那個周六是我值日,放學后你一直沒走,收拾書包收拾了很久很久。一直到教室里面都沒人了,只有我和另一個值日的同學。
你歡快的走到我身邊,遞給我一張紙條。“給你”你輕聲說。
我接過紙條,心里很震動,既驚又喜。
“我回家了,你也早點回去吧。”你還對我說。
“好的,路上小心”
你歡快的哼著歌離開了,我急切的打開那張紙條。“也喜歡你”紙條里面寫著這四個字,你娟秀的字體我至今都還記得,這四個字有一種奇異的力量,讓我心里頓時覺得溫暖極了,就像在冬日的清晨感受到了第一縷陽光。
另一個值日的同學跑過來問我你寫的是什么,當然,我沒告訴他。
我們距離中考越來越近,也距離分別越來越近。很快教室里掛起了倒計時的小黑板,讓人感覺既緊張又傷感。

后來,你告訴我你的QQ,我加了你,你很快同意了。
我們經常在QQ上聊天,討論哪個老師怎么搞笑,哪個同學做了什么有趣的事情。
你的QQ空間沒什么內容,只有一張可愛的小孩子的照片,我問你是你弟弟嗎?你說那是你小時候。
我們兩家住的很近,我提議我們一起上學,可以一起走一段路。你說好。早上五點半你就在路口等我了。
你總是很準時,總是你在等著我。我們一起向學校走去,我總喜歡看你的側臉,似乎永遠也看不夠。我們有時候一句話不說,就這樣一直走著走著,內心也覺得很歡喜。
你很害羞,總是滿臉通紅的往前跑,我追著你。
你問我從什么時候開始喜歡你,我說我也不記得,應該是很早很早以前了吧。我問你什么時候喜歡我的,你說上學期。我問你為什么,你說“你好看。”
哈哈哈,你是個顏值控。
去學校的路上總是充滿了我們的歡笑聲。
你看起來又小又瘦,我每天都會給你帶一瓶牛奶,你需要多補補。
后來,你讓我認真給你寫情書,你說“我喜歡你”這幾個字太簡單了。
我寫的情書又長又文藝,摘錄了很多經典的表白句子。我還記得其中一句。
“月光像瀑布一樣傾瀉而下,灑在大地,灑在河邊,灑在你的臉上。今晚的月色真美啊!我不禁感嘆”
我的歷史和語文學的很好,你經常來問我怎么記住那些歷史事件的。你說你好像永遠都在背鴉片戰爭,別的都記不住。
我說可能是因為你太可愛了,哈哈哈,你說歷史太難了。
第三次模擬考結束,你成績掉了很多,我不敢面對你,我怕你哭,我也怕你恨我。我知道,我們這樣的感情,會對你造成影響,盡管我不接受。
那天數學老師找了你,你紅著眼睛進來了。
數學老師隨后也找到了我,他知道我們兩早戀了,并且,他讓我保證,不耽誤你學習。他說你是一個容易受外界影響的女孩子,你很脆弱。其實我知道,你的親生父母從小丟了你,所以你很敏感。你什么都跟數學老師說,你很相信他,這些你沒跟我說過。

我做不到,我跟他說,中考結束,也有可能是高中入學之前,我就和你分手。
你不知道,直到現在你都不知道,我為什么放棄了你。
我們沒有更親密的行為,我想要你記住我們這段初戀,我也想讓你知道,我真的喜歡你。我又約了你,在我們一起上過的小學,那天是周六,你可以借著留校的名義不回家,放學后,你和你室友一塊過來,你室友的男朋友和我一起。我們見了面,我就拉著你走開了,你的手心都是汗,我不知道你是熱,還是害羞。
我問你很多問題,你都回答了。
唯一一個沒有回答的問題是,你爸媽對你好嗎?你沒說話。
我一把將你擁入我懷里,我想保護你,并且我想要心疼你。
你踮起腳尖,親吻了我的臉頰,我呆呆地望著你,然后向你的嘴唇吻去,我想那應該是你的初吻,你隨即配合了我,閉上了眼睛,和我接吻。
你的嘴唇很甜,像棉花糖一樣,你有點想要推開我,我使了點勁,你很乖,你動也不動了。
多想一直親吻你,在我的懷里。
我帶你去了我小學所在的班級,雖然我在你隔壁。可是你從來不知道。我拉了兩張桌子拼湊在一起,我們兩躺在上面,對著窗外的星星,我跟你說我六年級的時候就喜歡你,我跟你說,我喜歡了你四年,你把頭埋在我的胸口,大口大口的喘氣。
我快受不了了,我的手順勢摸了過去,我摸到你的肚皮,你用手推開了。我把手輕輕地放下,可是,你的喘氣聲,呼吸聲,乃至心跳聲,對我來說,都是一種吸引,我控制不住自己,我坐了起來,我說,對不起,我得出去一趟。你說好的。等我回來的時候,你已經熟睡了,我望著你,月光那天好亮,照在你微微泛紅的臉上,真好看。我把外套蓋在你身上,在你旁邊睡著了。

第二天你說,那是你第一次在外面留夜,也是第一次跟一個男生在一起過夜。
我很幸福。
中考那天,我們在學校安排的賓館里,我給你發了信息,我說加油。你說,你也是,我們要去一所高中。我沒回復。
中考結束那天,我拜托同桌帶給你一封信,那是我花了將近一個月寫出來的。我不想給你,可是我不得不給你。我想晚點給你,可是,我更想你能有更多的時間來忘記我。
模擬填志愿的那天,你給我打了電話,你問我填的哪里?我不懂,你是沒看那封信,還是把我說的話當作是開玩笑。我問了我同桌,他說,他忘記了給你。
晚上,你又給我打了電話,你哭了,你也不說話,我知道怎么了。你哭的很傷心,你問我為什么,我不知道該怎么回答,我說你好好的。你掛了電話,那天晚上狂風暴雨,你肯定害怕了,凌晨兩點,你給我發了一條信息,再見,謝謝。
你竟然還謝謝我。
我在那封信的最后寫了一句話,三年后,我們一起去同一所大學。我說那是我們的君子盟約。
我們沒有去同一所高中,也沒有去同一所大學。
你大一的時候,我曾多次想要聯系你,我還愛你。你換手機號碼了,我好不容易問你初中最好的同桌要到了。可是,我至今也沒有勇氣播出去。
你生日那天,我打了一連串的信息,決定打給你。可是,我手賤又心虛,點擊了草稿,然后去你的豆瓣里翻了翻,想要給自己壯膽,高三一年,你都沒有更新過,最近一條的更新是:新的男朋友,你好,雖然你長得很像富哥。
富哥,是我,我是你的富哥。
可是,現在你多了一個富哥。
我刪除了你的聯系方式,也清理了那條信息。
你在微博里經常曬你們一塊出去玩的照片,你笑的很開心,笑容燦爛得像冬日里的陽光。

3
我說的君子盟約,你至今也沒有給我回復。但是,我想說,長期有效。
今天看著你給我這一封回信,我不知是喜是憂。你說,你失戀了,可是失戀的這段時間,你從未夢見過他,你夢見了我,你說和我在一起的那段時間,你最輕松,也最幸福。你說你想我,你說,你現在很好。
很好嘛?
我想知道你到底好不好。
“明天見一面吧,我去上海找你。”我發過去。
“好。”
第二天一早,我就從合肥坐高鐵去往上海,你在上海虹橋站出口等我,你還是那么好看,身材還是那么好,雖然看起來比以前更瘦了,你近視了,帶著黑框眼鏡,多了一點文藝氣息。我向你走過去,你笑著說,好久不見。我一把抱住你。你輕輕地拍打我的背,我知道,你有很多怨氣,你怨我六年前丟下你,你怨我這么多年不聯系你……

六年了,我快大四了,你快大三了,中考那年,你沒考上縣里最好的高中,你留級了。
你媽媽勒令你談戀愛,因為你談戀愛成績肯定會下降。
你確實瘦了,你也長高了,你的文筆也越來越好了,你在上海上了大學,多了一點社會的感覺。但是,你還是你,你還是我多年前喜歡的那個女孩。
我們抱在一起好久。
你帶我去你的大學轉了轉,你說這所學校是你爸給你挑的,是親生的爸爸哦,我知道你回家了,我在你的豆瓣里里看到過,你的豆瓣沒有粉絲,但是你的心里話都在那里面。你帶我去了上海外灘,你跟我說,來了上海一定要來這里,我們在東方明珠旁邊留了影。你帶我去了迪士尼,你說那是最適合情侶約會的地方,我們一起看了煙火,你許了愿,你說,你希望下一個男朋友趕快出現。。
我就是來找你的,我就是來問你愿不愿你做我女朋友的。
我說,醒,看著我。
你說,咋了?
“喜歡你”,我說,說完我沒有問你愿不愿意,我也不管你愿不愿意,我雙手捧著你的臉,吻了你,可能兩分鐘,也可能是三分鐘,我松開了,你說,“也喜歡你。”
擁你入懷,這是我這么多年來的生日愿望。
文:公眾號, 南宮七洛

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